ねえねえ、最近ゲットした可愛い文房具を見て〜！ぱんぱかパン、来年の手帳に貼るか真剣に悩んでる。可愛すぎる。こんなんなんぼあってもいいですからね！
ちゃんと確認しようーーー。そう思った出来事がある。駅までの道のり、視界の隅に映るのはパンツの裾と踏まれすぎて薄汚れてきたスニーカー。見えるものはいつもとさほど変わらないのに、なぜだか今日はおかしい。違和感を感じ、しげしげと足元を見る。…ああ！なんてこった、パンツの丈が足りてない！誰が見てもわかるくらい、中途半端に短くて変だ。この日に履いていたのは一昨年の秋冬に買ったタックワイドパンツ。今年の春に買った同じサイズのものより圧倒的に丈が短い。な、なんで？？？ハイウエストのはずなのに、ウエスト部分を下げられるところまで頑張って下げないとつんつるてん。なんなら下げてもつんつるてん。まだまだ成長期で背が伸びたのかなあ。ん？いや、待てよ？一昨年も昨年も丈が短いことに気づいていなかったか、今年になって私の足がびろーんと伸びたかのどちらかではないだろうか。個人的には後者であってほしい、、、いや後者であってくれないと困る。強く願いながら、一日中パンツの丈を気にして過ごした。あ〜あ、家を出てから気づいたって遅いんだよねえ。私の辞書には来た道を戻るという選択肢はなく、前に進むのみである。家を出る前に姿見で全身を確認しよう、一時的に固く決意した瞬間だった。
年間書籍代50000円使う私がお勧めする本、みたいな投稿を見た。頭をよぎるのは自分の支払い明細。今年の書籍代いくら使ったっけ…？覚えている限りでも半年経つ前にとうに5万円なんて超しており私は私は……。海外文学が高いからというのもあるが、貪るように読んでいるのが原因だと思う。ピンとくる本がないか、目をかっぴらいて書店を歩き回る私の姿は、まるで食糧を求めて人里に降りてきたくまのよう。一度おいしい体験をしたら忘れられないのだ。正直なところ、ここ1年は美容代・洋服代より書籍代の方がかかっているのではないだろうか。本は投資だから！そう言いながら今日も書店に立ち寄るのである。
ストレス溜まってるかも〜とは思っていたが、そこまでやばさを自覚しておらず。ずっと腹が立っている、というくらいで。この時点で気づきなよと突っ込まれそうだけど、私、自分に関することがいちばん鈍いのよ！帰宅してからほぼ無意識で食べ物を延々と口に運んでいたら、夫にずっと食べてるねえと言われてしまった。ドカ食いが良くないのはわかってるよ。腹八分目にしないといけないんでしょう？でも、こっちは心の消費しすぎたカロリーを補ってるんだわ！ストレスを自覚し、食べ過ぎを正当化した瞬間である。
なぜこんなにストレスフルなのかというと、都合よくおねえちゃん扱いされているから。私、弟も妹もいないんだ。でも年齢的に年上だから、吉華さんはおねえさんだからみたいなことを言われたり、ライフステージに関するプライベートな相談をされたり。ちょうど良かったから聞いてみたくらいの感覚なのかもしれないけど、ねえ心の距離〜〜〜！！！なにも言わないからってなんでも聞いていいわけないのよ。それに、みんなのおねえちゃんになった覚えはないですよ。
子供を欲しいと思うかどうかとか、とてもセンシティブなことを気軽に聞かないでほしいよ〜。誰が相手でもこちらから話すまで聞いちゃだめだよう。回答した後、相手の顔が明らかに固まっており、やっぱり欲しい答えじゃなかったよね〜と思いつつも、いつかは欲しいかな、なんて言うのも違うかなと。
気分を害したら申し訳ないのだけれど。この数日後からしばらく、子供を授かりたいかどうかという話をよく目に、耳にし、自分の希望を聞かれてるわけでもないのにぐったりしてしまった。おめでた報告は喜ばしいことだと感じるし、どういった選択をするか悩む気持ちもよくわかるのだが、私には難しいことだと思っていてもう気持ちは固まっているので、今悩んでいないことに罪悪感に近しいものが。。。言い訳するわけじゃないけど、2年後に子どもを産む想定で結婚する年齢を決めていたし、子ども好きだからいつか欲しくなるかも〜とも思っていた。周りが出産に向けて準備をしている中で、置いてけぼりな気持ちになったことも何度もあるけど、総合的に考えて今の選択がベストかなと。そういう葛藤を経て線の外にいるのに、既婚・30代というラベルで判断されて線の内側に連れていかれるような感じがして、居心地が悪く疲弊してしまう。難しいね。はやくなんとも思わないフェーズに移行したい。
気分転換のために買ったよモロゾフのプリン。おいしかった〜！！
仲良しのTwitterのお友達に教えてもらった本を読み終えた。ページ数は決して多くないのに、濃厚でずっしりしている。物語の厚みよ。出生前、胎児に生まれてくるかどうかの意思確認を行うことが義務化されている世の中の話で、色々と考えさせられた。生きていく難しさを、両親の収入等、様々な要素を総合的に見て数値化し、その数字を伝えられた胎児が生まれるかどうかを自身で判断するの、重すぎませんか。10ヶ月ほどお腹の中で大事に大事に育てていて、生まれるのやだ！なんて言われたらショックで寝込んでしまうでしょうよ。この両親の元に生まれるのはいやです、という意味でもあるし、妊娠が分かった時から喜び、生まれてくるのを楽しみにしていた両親からしたら、今までの気持ちを踏み躙られるような感覚なのではないだろうか。ちょうど出産するかどうかの話が多かった時期に読んだので、よりずっしりくるものがあったなあ。。。
p.113「傷付かないためにも、自分と違う意見はすぐ跳ね返すか見て見ぬ振りをし、自分自身を肯定してくれるような情報ばかり摂取したがるの。そんな情報は麻薬のように、摂取する度に自分の念が強化され、会への依存度も高まっていった。」
耳が痛い。受け入れ難い異なる意見は読み流す、あるいは聞き流す。自分を肯定してくれる言葉ばかり集めて、やっぱりそうだよね！と安心する。見つからなければ検索して同じ考えの人を探す。おそらく、これは私に限った話ではないと思うのだけれど。違う意見も一旦受け止めて、全部を受け入れるか一部を取り込むか、もしくは放流するかよく考えた上で、受け入れるなり手放すなりする。こうしないと、考え方も好きなものも凝り固まったままで、新しい風は吹かないし、一生アップデートもされないのかな、とも思った。読む本を探す時、自分の好きなものに偏らないよう、普段読まないものも含め、色々なジャンルから選ぶようにしてるけれど、考え方も偏屈にならないように気をつけなくては。頑固な自覚はありますので。。。あ〜〜〜ちゃんと更新機能のある人間になりたい。
某媒体に、いつも好みじゃないふんわり系の記事ばかりをおすすめされるのはどうしてなの。
タイトルはすごくいい感じなの、でも読んでも着地点がないの。すっきりしない読後感〜〜！多くは望みません。ただ、ちゃんと好みを把握していただけますでしょうか。タイトルに惹かれて読んではウッと思っていたけど、この日ラッキーなことに、すっごくすっごく好みなブログをおすすめしてもらえた！るんらるんらしている！やるじゃん！(誰目線)
思うの。気持ちの表面だけを掬って薄甘い言葉で味付けした言葉より、葛藤を感じ取れたりパッション溢れる文章が好きだよ私は。
さあ、好みの文章見つけるために、インターネットの海を航海し続けるわよ！
柿を受け取りに、仕事帰りに実家へ。ごはんをたらふく食べさせてもらい、買ってきたおやつをみんなで食べる。成城石井のケーキなんだけど、甘さ控えめでとても美味しかった。
実家に帰ると、居心地が良すぎて自分の家に帰りたくなくなる。
憧れは、小鳥のさえずりで目が覚めてヨガをして白湯を飲んで手の込んだ朝食を食べ勉強をして余裕を持って家を出る生活。そんなのハードル高すぎていきなり実現できるはずがない。とりあえず、平日の睡眠時間を5時間に増やすこと、夜のひとり外食を控えること、平日朝ごはんを食べていくことを目標に10月を過ごしてみた。結果、夜のひとり外食を控えるについては達成したと言える状態、3番目は週3/5くらいの達成率、1番目は全然達成できなかった。えーん。理想の生活とどれくらいのズレがあるのか調べたところ、細かいやることが多いこと、お風呂とドライヤーの時間が長い(スマホ見てないのに)ことが寝る時間が遅くなる理由かなと。あと単純におしりが重い。座ったらおしりを持ち上げられないの、磁石でもついてるのでしょうか。極力座らず、帰宅後せかせか家事した日も何日かあるんだけど、それでも寝る時間30分くらいしか変わらず。それならば、ToDoリストの優先順位上位のものから、朝やるか夜が良いのか考えて割り振りを変えたいところ。ちなみにトイレの床掃除は朝に変更していい感じ！ちゃんと習慣化されました。
帰宅後早く眠れるよう、自己啓発本を読み、実践してみたのだが。せ、せ、忙しない！！呼吸する暇もなく家の中をぱたぱたしているような状態。あーん、座らせてえええええ！早くおふとんに入れても、失った時間を取り戻すべくスマホを触る手が止まらなくなった。意味なーい！
タスク管理がド下手なわけではないんだよなあ。ちゃんと優先順位をつけてこなしていけるのだけど、なんせ項目が多すぎる。毎日、ToDoリストの上から順に全部終わるまで慣れま10をしている状態。お腹が痛かろうが熱があろうが関係なしに。自分に厳しいっていうかなんていうか、セルフおしり叩きが習慣化されており、もはやクセになっている。おしりを叩かれないと満足できないみたいな。普段からコツコツやるけど、自分をとことん追い詰めるとやる気が出るタイプ！でも、人に強要されると一瞬で萎えてしまう。自分で着火できるから結構よ！
セルフおしり叩きをやめるというより、ToDoリストの項目を減らすのをがんばりたい〜〜！そしたらきっと早くおふとんに入れるはず。掃除は優先順位1位で毎日やりたいなあ。
人生をガラリと変える「帰宅後ルーティーン」を読み、時間管理について意識した。家に帰ってからのことは前述のとおりうまくいかなかったのだが、仕事に関しても効率化を図り、デイリープランナーを3週間ほどつけてみた。何をやったか、1時間経過するごとにメモする。なんと、大したことない作業も文字化すると大した作業に見えてくる。書くとなると、スカスカだと恥ずかしいという気持ちが生まれ、せっせとやることを探して実行するものなのね。別に上司に見せるわけでもないのに…。眠い時間帯は笑っちゃうほど作業が少なくなった。眠くない日もあるのだけど、日によって眠くなる時間帯が違っていて、10時ごろに眠くなる日もあれば15時ごろの日もあり、空調と天気、朝の電車の混雑具合に左右されることがわかった。空調はともかく、それ以外の2つはコントロール効かないので、極力健康に、早く家を出て遅延に巻き込まれないようにする(何時に出たら遅延しないの？)しかない。難しいけどがんばろうね〜。
すごく寒くて震える、と、すごい汗をかくが何度もあるの疲れる。気温の変化についていけず、自律神経がバグっているもよう。お腹も張っているし、この季節しんどいなあ。はやく春になってほしい。さすがに気が早いかしら？
久しぶりにnoteでも更新しようかと思い、仕事帰りに某コーヒーチェーン店に行った。星の子の感想を書くつもりでがっつり注文したのだが、早々に撤退。まさか店内が極寒、左隣は止まらないやばめの咳、右隣は机に突っ伏して寝てるなんて思わないじゃん！こっちは落ち着いて感想書くために来てるのよ〜涙
食べ物が届くまでの間に最初の部分だけ書いたんだけど、この後続きを書かずに今日に至る。フレッシュな感想が書きたかったのにぃ！ぐぬぬぬ。ぜーんぜん思い通りにいかないの、人生って感じ。
今まで蔵書管理ガバガバだったので、これからはちゃんと管理しようと思ってせっせと登録した。蔵書マネージャー、とても良いです。ちょこちょこ登録進めよう〜！とりあえず積んでいるものと本棚の見えるところは登録終わりました。本棚の奥側と段ボールの中のものはまだです。年末がんばれるといいね。。。
夜中にことこと牛すじを煮込んだり、風呂敷をスカートにしたり。下着の捨てどきを読み、描かれるリアルで時折くすりと笑いを誘いながらも、心惹かれるエピソードの数々に夢中になった。
塩豆腐、ねっとりしてるんだ…おいしそう！私も作ってみたい！鶏肉と玉ねぎの重ね煮も簡単でおいしそう。じゅるり。いいないいな！
雨の日の植物園に行った時のエピソードがとても素敵。あまり植物園自体行ったことがないのだけど、この本を読んでから、心惹かれてしょっちゅう植物園を調べるようになってしまった。来年のやりたいことリストに追加しようっと。
爽やかな風が吹き込んだときもあれば、季節を感じることもあり、不思議で特別な読書体験だった。
仕事終わり、Twitterのお友達とごはんに。東京に来る予定があると声をかけてくださるの、本当にうれしい！尻尾をブンブン振ってたの、ちゃんと見えてますか？
小籠包食べたいね〜ということで、小籠包を食べられるお店へ。私、この日は小籠包を食べるのがとても下手でした。きのこたっぷりの麺も美味しかった〜！満足！この後スタバでお茶した。チャイティーラテはやはり美味しい。
たくさんお話して楽しい夜でした！お互いに本を選んで当日までに読んで感想話そう、という会だったのに、自律神経のバグにより疲れがひどくて読めない日も多く、お会いするまでに読み終えることができなかったのが悔やまれる。次回お会いするときにちゃんと感想伝えよう〜！
